GLAMOUR Febbraio 2013

DONNE E UOMINI A CONFRONTO

Tutto quello che sappiamo ma che 
nessuno osa dire!

Ti sveliamo in anteprima tutto quello che noi donne sappiamo che nessuno osa dire, per vergogna o semplicemente per pudore! In dodici punti vi sveliamo le macro differenze tra il gentil sesso e i nostri “cervelloni” (a compartimenti stagni).

1- Se Federica, Emanuela, Stefania e Francesca vanno a cena fuori, si chiameranno l’un l’altra Federica, Emanuela, Stefani e Francesca. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l’un l’altro come ‘Ciccio’, ‘Lulone’, ‘Frankie’, e ‘Godzilla’.
2- 4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 20 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
3- Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 euro, se lo vuole. Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5 euro e che non vuole.
4- Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell’Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
5- Una donna ha l’ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l’inizio di una nuova discussione.
6- Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.  Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
7- Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà .
8- Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
9- Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

10Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
11- Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c’è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
12- Qual’è la differenza tra uomini di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? A 8 anni lo mettono a letto e gli raccontano una storia.
A 18 anni gli raccontano una storia per non andarci a letto.
A 28 anni gli fanno credere di doverle raccontare una storia per portarla a letto. A 38 anni gli raccontano una storia e vanno a letto con un altro. A 48 anni non hanno bisogno di raccontargli niente perchè si è già addormentato sul divano.
E qual’è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
A 8 anni la metti a letto e le racconti una storia. A 18 anni le racconti una storia e la porti a letto. A 28 anni non hai bisogno di raccontarle nessuna storia per portartela a letto. A 38 anni ti racconta una storia e ti porta a letto. A 48 anni le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
                          

RIKKEA. SPAZIO AI RICCHI

4 GATTI IN PADELLA

SEX AND MI3

LA BRANDOLINEZ SI SPOSA

ASPETTO UN FIGLIO DA STEFANO

“Glamour” racconta in esclusiva come Federica Brandolinez e il compagno, nonché futuro sposo, nonché futuro padre, Stefano De Martino stiano vivendo il periodo più sconvolgente e magico della loro vita. Ebbene sì la Brandolinez è in dolce attesa. Una gravidanza voluta da quando ha avuto Vavi e Ticky aveva sempre affermato: “non c’è due senza 3”. Ma mancava quello giusto, ora lui c’è e si chiama Stefano De Martino.
Domanda:  Partiamo da come l’hai scoperto.
Federica: Eravamo a cena fuori e sentivo dell’aria che nella pancia si dirigeva più giù; ho detto: “Ste devo andare in bagno”. Nella borsa, ovviamente Gucci, avevo il test di gravidanza e ho pensato che non c’era posto migliore per scoprirlo. È accaduto così!
Stefano: Mia moglie è fatta così! Continuava a dirmi che era in ritardo ma io non capivo! così ho comprato il test quella stessa mattina.
Domanda:  Come lo avete comunicato alle vostre famiglie.
Federica: Bhe se devo essere sincera mi piacerebbe dirgli di comprare “Clamour” e lasciare che lo scoprano così. Vavi e Ticky lo sanno già e sono molto contenti. Sono veramente fortunata.
Domanda:  Pensi di allattare al seno.
Federica: Ma col cavolo! secondo te queste tette come pensi che riesco a mantenerle se allatto?
Stefano: Ha ragione Federica i bambini alla fine crescono comunque sia con il latte artificiale che con il latte materno, perché rovinarsi il seno per questa cosa. Io l’appoggio... nel senso che le do’ ragione non fraintendete!
Domanda:  Sperate che sia femmina o maschio; o come dicono tutti è indifferente?
Federica: Cazzate!!! Non è indifferente per niente. Mi piacerebbe che fosse come me, quindi una bambina, la vizierei e le farei scoprire le gioie dello shopping. Se nasce maschio giuro mi sparo!
Stefano: Non datele retta alla fine anche se fosse maschio sarebbe uguale.
Domanda:  Avete paura?
Federica: Di cosa? Dovrei? Perché?
Stefano: Io no. Finché ci sono i nostri genitori mi sento al sicuro!
Domanda:  Senti passiamo alle domande serie: Cesareo o parto naturale?
Federica: Hai dimenticato il parto in H2O! Lo farò in acqua esattamente come è stato concepito... uscirà!
Stefano: Problemi suoi io non mi interesso.

LA PRIMA MOSSA LA FACCIO IO

A tu per tu con ALFONSO SIGNORINI

Avete mai letto “Men’s Health” del mio stimato collega Andrea Biavardi?

Lo confesso (commento di una lettrice al direttore di Men’s Health). Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "Men’s Health". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?

Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero. Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese. Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti. Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno! A pagina 52 c'è un’avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo,che è: "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!".

Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo Men’s Health a Donna moderna. A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte dxi iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna "col ciclo"? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni là... Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana. E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo,con la sua compagna di stanza?" - "Un sacco di volte! Alla casa di riposo"Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto. Mi fermo qui.

SONO UN FIORE TARDIVO e ne sono felice...

A 39 anni dice che: 
1) ha scoperto “il miglior sesso”... l’autoerotismo; 
2) ha trovato il grande amore... Gimmy Choo; 
3) ha imparato una lezione fondamentale ...
“mai più con mio fratello!”. 
Ora Federica Brandolona ha messo tutto nero su bianco 
e si spoglia per noi senza veli ma con

 Lustrini e diamanti...Ci sono foto di lei che campeggiano in tutto il suo appartamento nell’elegante e suontuosa Milano 3. Con i figli, è una madre modello anche se preferisce di gran lunga uscire per andare a fare shopping con le amiche piuttosto che passare del tempo con loro. Ci sono anche scatti di lei che la ritraggono in succinti abiti da palestra. Il suo sogno è insegnare il tapis roulant, ma per ora si accontenta di fare la mamma. Abbiamo saputo che di recente ha deciso di conseguire la laurea e partiamo proprio da questo con la nostra intervista.

Sei tardiva in tutto anche nella laurea. Le tue coetanee stanno per  diventare nonne tu invece cerchi disperatamente di rimanere giovane come ti senti?

Sono sempre stata una tipa in controtendenza, quando le mie amiche studiavano io scendevo in piazza per combattere per i diritti delle donne. Adesso invece combatto per fermare i bambini quando corrono in casa.

Sei una romana Doc (D’origine Coatta) cosa vorresti dire a chi ti vuole bene?

“Ciò 'na svampa 'n canna che hiroshima 'n confronto è 'na miccetta”.

In un mondo dove le persone cercano di plasmarsi per piacere agli altri tu invece cambi il tuo corpo per piacere sopratutto a te stessa. Che differenza c’è tra una donna con le tette grosse e una con le tette piccole?

Beh le donne con seni grossi riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori; hanno un bel posto dove mettere via il resto; sono sempre state al centro delle arti; rendono il jogging uno sport per spettatori; raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro. Al contrario le donne con seni piccoli; non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico; dimostrano meno anni; sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe, possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi- riescono a dormire a pancia in giu, possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un’intera fila, possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.

Sei ormai sulla soglia degi “anta” ti spaventa?

Devo dirti la verità non mi sento così in là con l’età. Spesso guardo le ragazze in palestra e non trovo grosse differneze tra noi; ma mi capita di sorprendermi entusiasta quando riesco ad andare di corpo per tre giorni consecutivi...credo sia questo il primo sintomo.I sintomi degli anni che avanzano non si manifestano gradualmente, ma improvvisamente e quasi simultaneamente.

Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è quella che trova quest’uomo. Sì mi sento una donna di successo!

FEDERICA INSEGNA
Ecco il suo Vademecum:

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri.
"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori, che ho appena pulito!"
La mamma è quella che ti insegna a pregare.
"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro.
"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".
La mamma è quella che ti insegna la logica.
"Perche' lo dico io, ecco perché!"
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente.
"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".
La mamma è quella che ti insegna l'ironia.
"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
La mamma è quella che ti insegna la resistenza.
"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura.
"Come ti ho fatto, ti disfo!".